知识产权
当前位置: 主页 >> 知识产权

代表奥运中国男篮遭遇连败没有大中锋姚明的男篮

作者:  来源:  日期:2020年09月21日

奥运中国男篮遭遇连败,没有大中锋姚明的男篮之痛

看了中国男篮在里约遭遇连败的消息,作为一名篮球迷,看着甚是心疼又无奈。回想北京08年奥运会有姚明的时代,姚明一退役,打的最痛苦的应该是阿联宝宝,一个人在独舞,最是孤独无助。

不过在这里想跟大家分享的故事是:作为一名在校篮球者,最后战役的心灵独白:

最后的篮球比赛结束后的一直想着要写点东西,整理好这几天的思绪,要给自己大学的篮球生涯一个交代。比赛后这几天脑袋里转得最多不是比赛的输赢,而是队友们,坐在电脑前想着离别那一幕,看着合照,不知不觉又过去几分钟,心疼你们大学比赛两年都没有得到一个好结果的肯定,担心你们今后对篮球的态度会不会有点淡漠,对篮球你们还有激情没,也很担心之后的球队会不会人去楼空,剩下一个空架子,没有新的血液填充进来。

回想实习这两个月,一切的工作中心不是实习而是在篮球上,很可笑吧,实习了还对篮球这么变态狂热,就业就摆在眼前。从开始不停的打听搜索周边的篮球场有木有,中秋回校带球过来,开始没球场就在体育公园操场练带球,几个一起去的同学都觉得这样很傻逼,我还是坚持运球,后来在两个站牌外的天安村找到篮球场,每周末早上7点多起床去练球,因为晚上是根本没有场地的,努力让自己的状态在比赛之前达到最好。有想赢的心态很正常,篮球是一种竞技赛,没有好胜想赢的心态你就输一截了。

对于篮球想了很多很多,回想自己大学四年的打球经历,不是一句两句说得清,从一个内向羞涩自我保护欲强的人慢慢走出来大胆放开去做事打球,我的经历不是一般人所能体会的,我一直煎熬在双重性格里,球场上的我很大胆很独,打球有自己的风格和一套子,而球场下的我少话好静,害怕跟生人交谈,表达能力也很差。有些事情我还不懂得释怀,对人对事都是站在自己的角度看问题,做了很多幼稚可笑的事情,这又加重我的负重感,不可否认我一直都活在自己营造的小喜悦和大抱怨中,在意别人的眼光,容易受别人的影响,真的厌倦自己这种生活脾性,我想我可以过得更独立更坚强。自己都受不了这样的自己,必须得改变这样的状态,逼自己去说话做事,即使惹来轻视和取笑也过来了,心态放宽了,懂得孰轻孰重,不停的自我暗示,不停的自我鼓励。想想打球独又急跟自己脾气臭又内向有很大关联性,加上强烈的好胜心。

大一的我刚开始是觉得自己在队里是有优势,自以为有身高、命中率、会二步半,这些在打三人赛时的确有那么点优势,事实我连联防都不会,没有打全场的经验,师姐们对我的期待好像挺高,第一场作为首发上场,几分钟不到被放下来,不会联防配合在5个人里就是废人,虽然我很不爽,但我接受自己的不足,我跟自己说你想上场你就得学会这些,慢慢一步步的学,见到打球厉害的师兄师姐,我都逼自己多点去问。输了三场比赛不知那根神经刺激到,应该是最后那场比赛最后两个罚球我没罚进,一分之差输掉了比赛,就觉得是自己打球不够强大,同时又看了《灌篮高手》,像被洗脑般打了鸡血那样,下决心非得学好篮球。看到别人勾手好厉害,我学;看到别人单手上篮,我学;看到别人迷中步什么大过海的,我又学,还有假动作、转身、跳步;最大的改变还是我的射篮动作,一直都是女式射篮,慢慢觉得局限很多,要求出手快、高不止还很容易被盖,我开始学男式射篮,不够臂力,射篮动作不标准,没关系,我要求的是命中率,慢慢练出手感,并把射程拉大;打球显得有点男性化,这样也许让自己跟别人配合时有了出入,回想自己很多打球动作都是很山寨版,跟教练学的跟师兄师姐学的都是一知半解,理解能力有限,回来根据自己想法,用自己觉得可以的方式打出来,有时动作都很样衰,自己不知,当别人问我怎么打球的我也不知怎么回答,我只有自己理解的那一套拿不出来,后来听肥龙说多了动作不规范会容易受伤和投球不稳定,我也在慢慢改进自己的动作。

之后在校队一年半的时间里,在里面打球大部分靠的都是自主学习,校队只是提供一个环境让大家可以更好和别人打球,不会像院队那样,个个人围着你转,教练和队长都可能顾不上你,加上里面都是各院队选上来的,有点小分派小团队也存在,你不好好打球,处于落后状态,就有被人冷落的感受,加上里面高手云集,你有心情悲伤这些,还不如想想怎样在这么多人里面脱颖而出。看着一个个跟自己比较熟的队友都退了出来,我纠结过还是选择坚持下来,想着在里面进步会更快,即使训练很累很枯燥,气氛也怪怪的,还好教练是丘水杭,对他一直都很尊重,除了一次当着队这让我有些郁闷。”员的面说他的战术有问题,之后我就学会了对教练有意见尽量私底下全球知名的游戏专家顾问、严肃游戏的领军人士等将汇聚一堂反映,教练的话在场上就是命令。加上和黎华有伴,在黎华的身上我也学到很多,她球龄比我长,大家都是话不多,性格相似,打球都容易急,但有问题我们都可以好好商量,出现消极情绪相互安慰鼓励。

打球一直以来最受影响的应该是打球风格,看多男生的比赛就有模仿的心态,我很希望自己能像男生那样打球,全能型,内线能突破抢板,外线能快攻远投,是自己该打的时候就出手。随着打球风格的改变,自己的性格也会慢慢转变。女汉子形象越来越突出。在校队被大家说的最多的就是我打球很独,有好有坏吧,我觉得该你出手了你不独点损失一个进攻机会,没打出来时队友对你有意见,融不进战术和配合里面,不管怎么做都是有意见的,只能选择尽量平衡。

一直说我打球很急,但这就是我打球的特点和风格,和我想赢一点关系都没有,打球不想赢的那叫友谊赛,只是我一直都没处理好输掉比赛后的心态,比赛前的心态积极想赢是必须的。我喜欢打快攻,突内线,快出手,我一直都是这样的打法,球场上我一直都努力让自己表现出信心满满,即使我已经很累很害怕,每一次呼吸不过来我都会想时间会过去的撑一下就好,只要没有倒地我就可以打,不服输的心理,在别人眼里我好像永远不会累,打球拼的不只是体力更多的是意志,其实自己的身体是不适合剧烈运动的,但我一直忽略这个主观因素,喜欢就坚持下来了。

三场比赛下来听到最多的评价也是急,我的理解是跟独的意思是差不多,独所以没有突破之后的配合分球,独所以没有导球就突破出手,少了中间环节就表现得急起来了。不管是大三的院际赛,还是告别赛,在里面扮演的角色都让我独得更厉害,急得更无厘头,形成一种习惯,那种没有依靠,只能自己打的感觉还是记忆犹新的,一直自我暗示要相信队友,还是做不好。我喜欢打快的节奏,也许这个打法在现在的球队里无法打得出来,但不能就此否认我的打法。比赛后意识到不是自己打不好,而是自己在队里的角色扮演错误,我忘了自己曾经也是一个投手,单纯想着自己的手感短时间很难提高了,错误把自己定位成一个以突破为主为队友创造投篮机会的助攻手,事实助攻我做得更烂,没有配合分球,这就是我最纠结的地方,第一场自己没打出来,也没有好好助攻高颖。输了比赛,我眼睛好像被什么蒙蔽了,看到的都是队员们那里打得不好,赛后总结都是说不好的,没看到她们那里打得好,没有给她们多一点的鼓励,这些的确不是我擅长做的,虽然老油条一个但还是缺乏成熟稳重。

自己对队员们在场上的表现很是失望,包括自己,上场的除了高颖燕妃是大一的,其他的都有老队员,今年的你们跟去年的你们进步在哪里,真的不明显,说实话你们对篮球的热爱我感受不到很强烈。不敢打、体能不行、信心不足、各种走步、没有一个自己很擅长很突出的球技,可以在球队比赛落后时成为拯救整场比赛的关键,说这些是事实。大家和其他院队都是一样的训练时间,没理由你和人家同级,同一个起跑线上你却落后别人一大截。心不在焉?打球需要你想太多吗,不需要,拿起球直接来到球场,很简单很自在,没人逼你,什么叫喜欢打篮球。安于现状?你敢吗,一年年后浪推前浪,你这样的球技在球队混得下去?除非你觉得自己就是个替补的料,从没想过自己也是可以好好的打球,还是想着打球就是玩玩,到了比赛除了紧张就是无所谓,比赛完了就是短暂的伤心之后还是不改当初,来年重来体会这种感觉。没人带?大学生自学能力有吧,打球靠的是不断的练,一个动作练到你脑海都可以构想出来,到时你想忘也忘不了。想学的话班上任何一个会打球的男生都可以请教,一个简单的勾手都教了千百遍还是没有人做好就足以说明问题所在,我就特别理解不了不敢出手,不想上场的心态,以前自己是菜鸟的时候多希望师姐让自己上场,多希望球轮转在自己手上有机会出手,打球需要这么多顾虑,害怕投不进被队员说,那你打球也太没个性和想法了,对队员的想法负责了有想过对自己负责,况且你只是在敷衍队员。

一个球队不可能每一个人都会像同一条麻绳上的蚂蚱串在一条心上,但在乎这个队的,自己就努力做好自己那份子,让自己在队友面前觉得你是值得依赖的,另外和同样在乎这支球队的队员一起努力好好经营这支球队,平时大家开心打球,相互进步,比赛时形成一个相互依赖的团体,球队就是为比赛而诞生的,一直的努力就是为了即将到来的比赛,比赛是对球队的认可,所以没有人会忽略得了比赛输后的遗憾,和付出努力之后得不到收获的心痛。大学篮球生涯已经结束的我很想说,不要把自己本来很重视的篮球看得时轻时重,烦了就随意对待它;累了就随便抛弃它;倦了就随时离开它;以后你就会知道现在你想再碰它需要多大的勇气,它也学会你当初那样抛弃你,你的体能你的判断力都大不如前,看到球场你也只能有气无力,篮球会慢慢消失在你的世界里,那将是可怕的事,你要知道现在你还能在球场上奔跑是多么幸福的事情。

对于比赛输了之后的心情,作为老油条我现在一样很不爽,更别说你们啦,你们还要上课,赛后除了各种外伤还有各种内伤,每天带着这样的心情去上课,日子的确难过点,挺住。摔过一跤的会长聪明,我们摔了两次跤,肯定长记性了。记忆是个很奇妙的东西,它会让你记着以前的失意,又会时时提醒你不要再让这样的事情发生,除非你没把握好这个度,过于沉醉在过去的失意中不能自拔,或者对于过去的失意已经麻木对于一切都随意无所谓。我们是输了比赛,但大家赢得了经验和教训,比赛后的总结就显得重要,来年回看现在的篮球日记尤为重要,自己为什么没打好?自己的打球风格和态度是不是有问题?为什么在比赛中发挥不出来?是防守还是进攻问题?在接下来的训练时间里自己应该怎么做?该提升自己那部分的技能?大方面再想想整支球队缺乏什么?需要什么?如何构建一个完整的球队。进了球队打球就不再是简单的打球,我以前就是觉得打好球,就能在球队里生存下去,忽略很多球场上的感情交流。大三之后慢慢懂得,我不能自私的自顾自我打球,我要学会了作为球员要怎样融进整支团队里,作为所谓的队长要怎样凝结整支队,把形聚实散的球队尽可能的比赛下去。球队就是靠每个人用心组建起来的,不要抱怨自己的队友不给力,不要抱怨球队缺教练少人的,做好自己那部分,用实际行动感染你的队友,对于队友的温馨提醒,就努力改掉打球的一些坏习惯,不要一而再再而三的犯小毛病。

打球讲的就是一种拼劲。在和平时代没有什么来满足大家的好胜欲望,但篮球可以小小满足一下,我们可以在比赛中任意在对手篮框下肆意进球,可以做出挑逗的动作,可以表现不满的情绪,比赛带给大家的不单单是胜利的快感,更多是对自我的肯定。

每一次开场不管是半场还是全场我会很努力去打,三人赛就是一打一从来不顾虑那么多,在开半场里慢慢树立自己打球的信心和独立性,在没有别人帮助的情况下自己也能进球。和自己厉害的人较量时更是卖力,边看边学,心想着有一天自己也可以像他那样打球。即使现在我一直被他盖帽了,一直被他虐,但有一天我总学会他的打法,返回来可以和他对抗。开场不认真就是不尊重对手,平时不好好打比赛时就无法发挥出来,很多东西都是实践后才能真正在比赛中用得上,平时不大胆打别奢望比赛你会放得开。

平时要敢于挑战比自己厉害的师姐,以超越她们为目标,然后找男生练防守和进攻,你不一定要和他们一样厉害,但要学会他们打球时灵活的思维和打法。把自己的起点减低,就会发现周围的人都有一样值得你学习的东西,后卫的运球和传球,前锋的中投和突破,中锋的篮板球和内线强打,谁给你定义你就个后卫或者前锋,只要身体条件允许,三个位置你都可以尝试去打。

说了很多很多自己的想法,值得庆幸的是你们是一群很有爱的家伙,我恨自己不晚几年出身和你们一起成为队友哦,那时的我打球都是孤单寂寞,师姐对我们是放羊式管理,同级的就我和榕怡,榕怡又跑去足球队,低一级的全退队,可想而知那时院队可没现在那里热闹温馨,你们都好好的。

回看以前写的篮球日子,幼稚的语气中带有一股傲气,那时的我还是对篮球狂热得很,现在多了几分遗憾,也成长了不少,像丘水杭说过的,倒数第一拿过了,冠军第一也拿过了,还有什么比这更糟糕更美好。以前没有篮球就活不了的样子消失了,我不是一个十全十美的人,但我却事事要求十全十美,这就是我自我烦恼的根源,包括我对自己打球的要求,也是我进步很快的原因,但也使我过于在乎细节而忽悠很多开心的事情,经历过的东西都会提醒今后的我懂得写生活两字。

现在回首一摞摞的篮球日记,我庆幸我这辈子和篮球结了缘。(蓝#)



空调售后
小儿腹泻不能吃什么
小孩健脾胃吃什么药